想當初開始寫文章是因為 老師的一句話 ：別仗著自己記憶好，多年後你一定會忘記，所以要寫點東西。所以開始孜孜矻矻的耕耘這片田地，基於文學家言：文窮而後工，文學是苦悶的象徵等名言，我總是心情難過的時後，特別想寫點東西，一是整理自己思緒、二來也能抒發情緒，只是有時回頭看看 ：的確是傷感居多，因此也開始檢討要有苦有樂，只是又覺得部落格是我想說什麼就寫什麼，何必精心佈局、滿足看官需要，也就不常把平衡拉起來。
這年的生活，我該說快樂嗎? 其實覺得並不特別高興，當然生活中也是有起起伏伏，但總覺得失去很重要的情感後，很多事情都會退一步想，不再像以前總一廂情願的關注，開始去分析現實和理想的差距，拿捏進退得宜的分寸，只是天真如我，總還是會迷糊含混的忽視一些本來該查覺得事情，事後雖然明白究竟，終還是要難過一番。
比方說今日，幫老師到三重採訪兩位歌仔戲藝人，一位約好時間地點，相談甚歡；
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想在目前作得事背後化上一個大叉叉。我所正在建構的居然是我所不斷質疑的，就是這種叩問讓我歇斯底里。
在一片模糊的未來中，抱持著瞎貓碰到死耗子的期待，一但發現真相事與願違，就失望的掩面哭泣。這樣的情形在與札的對話後驗正。
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近日行程：屏東採訪、打稿、師培打工、看完螢之光、出遊吃飯
看似豐富的逐條列出，其實背後醞釀著一個極度空虛的人生問號。
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莫文蔚的精選輯裡收著那麼一首歌：其實我一直都想對你說，說的是愛情我卻把他與朋友相互連結，我想那些纏綿悱惻的戀人耳語也適用在友情關係。
特別是最近身旁的朋友都處於過渡階段的黑暗低潮，在心理的煎熬中走著，其中無非是工作失意、精神失調。偏偏這時候的我也不是一個春風得意人，研究所的失利讓人百般焦急，本想說po的韓國行止血，終告失敗。
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一個人要到什麼時候才可以變成待在圖書館裡的閒人，也就是能夠輕鬆的吹著冷氣、逛著網頁、書寫心情呢？大學圖書館之於我的記憶就是考前空蕩蕩、期考大爆滿、考後再唱空城計。自己也是這個循環中的一員，有時總會看著些盯著筆電的人、聊天的情侶、看雜誌到睡著的同學，對照自己又是文學、又是思想的背個不停，也許是我不能用同理心去懂別人悠閒外表下的辛酸血淚，心理總是會想在大家都一片忙碌的情境裡當個理所當然、讓人羨慕的閒人。
今天第一次有機會在暴風雨前的寧靜中，窩在圖書館打採訪稿、上網、聽音樂。廣播說颱風即將來臨，想必之後又是一波物價上漲的報導；而自己之後的採訪、工讀、學習生涯也將忙碌，這天時地利的頓號還真是曇花一現。
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從熟女拉警報開始，一連串的熟男熟女系列竟然使我著迷。即便有交響情人夢穿梭其間，還是不得不承認我這陣子心態上的老態龍鍾。在討論九州的行程夭折之後，轉成跟團的韓國首爾之旅，等待的時間裡交織的是即將畢業的空洞、朋友的感情使我動容、上司的信任讓我更加努力，而這樣悠閒又忙碌的一天天過去了，卻轉化成心態上的陳、靜。
我開始思考這些生活裡的小幸福填滿了人生的全部嗎？結果應該是我該為這些感到高興，他們是我成長的最佳註腳，也是我從愛作夢的小男孩轉變成踏實生活大學生的證明。只是人總想著那朵得不到的玫瑰花、那曾經相信考上高中就等於掌握巔峰的單純、至死不渝的國中小男孩，他們再也不會回來......
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近來生活在旅行間美麗，卻同時有些想法在這個平靜的生活醞釀。如果說要有一個明確的主旨，那就是徘徊在愛與不愛之間的問題，無論是愛情還是未來的選擇。
每天一集的 熟男不結婚 其實是在強力鼓吹結婚的美好，關於一個沒有愛情又過於早熟的自己，開始反思是不是也有些不為我知的怪僻、個性，卻又不斷被沒有思想卻規律的生活所制約。沒有思想所以不會受傷，偏偏我又不干這樣，於是想愛與被愛的渴望 和 無知與看似豐富的生活 就這樣不停辯證。
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等待讓人靜若寒蟬的像個呆子，此點我必須承認。當我像純情少女數著花瓣，自溺在興奮與失望的限制裡，反覆論證上與不上、愛與不愛的糾纏中，後設的我告知全世界神經病不過如此；卻還是妥協在清醒與迷失之間。
生活像是公式，但我很慶幸他的結果還是可喜可賀。我在厄夜變奏曲中聽見人性的醜陋與軟弱；遇見好男孩有股想抱你的衝動；男友與前男友告訴我人類不該活在人工的溫室裡，痛苦悲傷讓人成長；我的酷男室友讓我意識到不改變的悲傷與改變的成長... 當我們因為你不喜歡他而獨處的時候，迫使自己學習與上司相處的模式以便逃脫這長期逃避的心房。回到劇場一切百廢待興，有種如隔三秋的陌生距離，但首次帶領舞台的喜悅算是甜蜜的負擔，即便上海之行因為台藝大聯結而夭折，我還是殷切的奔走於廟口、劇場間看戲。每個人不該是一座孤島，當我回歸連結的人際關係中，依然可以嗅到心靈契合的芳香。
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今天一如往常不按計畫得起床。心裡還掛念著要用文字記錄從開學到今日的想法、哀愁和歡樂，苦無機會的心情在接到兵役檢察的通知書時，天馬行空的浪漫馬上回到現實的柴米油鹽。
在校園的生活運行時最難得可貴的是你可能隨時隨地有個朋友分享，你那些在成人世界裡看來只是芝麻蒜皮的狗屁嘮叨。當我說還惦記欣欣老師的上海戲劇行，心裡暗自為他欣慰於今年的教室轉換正好讓上學期冰冷悽慘的氣氛，稍稍蒙上一片祥和溫暖的氣派。俐 就能明確點出我與亦吃醋與忌妒的同窗競爭心態、憮平我焦慮不安的緊張。周二與菁的課完全重疊，生命就這樣出奇不意的安排你跟另一個人的生活型態等於交集，好讓你對水瓶座的人際互動有個更全面的認識與體察，試圖調整你的偏差心態。於是我就這樣滔滔不絕的說著自己如何背著一個boyslove的超大紙袋，讓路人都傻眼的噴飯行徑；說著我ㄧ波三折的手機更新裡，邂夠陽光男孩和超級女業務員的經過。同時不忘展示我的新手機和鋼之鍊金術士的吊飾。特教課裡，終於搞清楚學習障礙不同身心障礙的界線@@
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回去紫竹林修練吧！
這人世間的情感流光飛舞、太複雜了，我們目前參不透。
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本文引用自
SmallMouth -
看正妹真的有益處
網路上看見的文章，同樣的版面原來有超不一樣的心情，覺得很妙。有回到高中生活的爆笑感>
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情緒驅使你流浪在陌生的都市找尋熟悉的歸屬，疲憊於尋覓的偶然相遇成為過度企盼的留心。
最關鍵的時刻理應更加平靜，卻加速催化內心的沉寂。
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人跟人的眼神 總是不能跟書上說的一樣
注視別人的眼睛說話 這件事有很大的商量空間
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終於所有眼光都淡到天邊的遼廣 無計的白
一朵花開瞬間 和 一片落葉觸地 之前
來不及命名的 都是
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今天終於又證實我的推論錯誤，但我對此答案卻感到的祝福和佩服，其實女強人和小女人是是可以同時被成全的。老師的先生因為長期在外所以不能被我們所熟知，這樣這位女性他的生命就以我所認知的前提而臻於完美了。其實在此之前殷老師何嘗不是如此呢，這證明美滿的可能。
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暌為已久的思想史終於在今日上課，只能說老師身為女性的強者力量真個很能給我精神上的支持。沒錯我就是欣賞女強人，所謂的獨自自主新女性，而老師的生命除了一種具體的實踐之外還加上思想史的堅毅。而今日我始終存有的疑問應該已經得到答案，我想再這個角色之後應該是缺少一個男人的。這是我有意識以來依然覺得不習慣的生活模式，還記的另一個老師說自己就是一個完整的個體，擁有獨立的生命，然而我還是有個疑問，那就愛情的位置，他是不是可以有可以無，或者以一種存在卻不拘泥於現代規則的樣子實現，或者他乾脆可以曾經存在後來不再存在？
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道歉-啟示
