justallen

等待讓人靜若寒蟬的像個呆子，此點我必須承認。當我像純情少女數著花瓣，自溺在興奮與失望的限制裡，反覆論證上與不上、愛與不愛的糾纏中，後設的我告知全世界神經病不過如此；卻還是妥協在清醒與迷失之間。

生活像是公式，但我很慶幸他的結果還是可喜可賀。我在厄夜變奏曲中聽見人性的醜陋與軟弱；遇見好男孩有股想抱你的衝動；男友與前男友告訴我人類不該活在人工的溫室裡，痛苦悲傷讓人成長；我的酷男室友讓我意識到不改變的悲傷與改變的成長... 當我們因為你不喜歡他而獨處的時候，迫使自己學習與上司相處的模式以便逃脫這長期逃避的心房。回到劇場一切百廢待興，有種如隔三秋的陌生距離，但首次帶領舞台的喜悅算是甜蜜的負擔，即便上海之行因為台藝大聯結而夭折，我還是殷切的奔走於廟口、劇場間看戲。每個人不該是一座孤島，當我回歸連結的人際關係中，依然可以嗅到心靈契合的芳香。

告別外在的喜怒愛樂，近來發現自己屬於深白色的複雜。當你有時間漫步春天的繽紛花季，並且拿手機捕捉陽光與青綠的傑作時，才發現在深白色的簡單生活背後，是不可解的複雜。我清算自己過往的黑暗與潔白，不能不與百代騷人一樣懷著超越與沉淪的讚嘆，這一刻回頭看見的與身處的時空竟然如此神奇的相互結合，過去與現在、內在與外在，原來表裡不一和青黃不接是可以合理共存容的。

我就是深白色簡單與黑色複雜的傑作。我的眼淚裡有多少悲傷、多少歡喜，每個眼神中是喜極而泣、還是淚中帶笑，想法跳耀的是對你的迷戀、還是對我的可憐，這些該丟的、該存的我都一一檢視過，卻沒有出口，奇妙的是也沒有情緒。只剩書寫漫天飛。

何時我也渴望你不膚淺、何時我也不再深刻。生活進行著、飯局、文學、戲劇、自然遊樂、音樂都一如往常的美麗，她們說著即使在過一百年也不會改變的至理名言，而我不試圖也不想改變他的一切，也許本來的自己已經接近某種非主流的完美。